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戏谑男女,难道说的就是你?

笑话王

1、爱情就是一场考试，而你连准考证都没有。 2、男生一般都鼓励女生去做美甲，这样轻易不舍得挠他！ 3、女孩承认错误也没有想象得那么难，比如“我错在不该认识你！ ”很容易就能说出口。 4、如果网购是种病，那一定是一种。。。一种妇科病！ 5、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。 6、在小鲜肉的围攻下，老男人本来就不吃香，现在呢？老男人彻底成了危险品，没钱的白嫖，有钱的送你坐牢。 ......
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笑的憨憨的,气的饱饱的

笑话王

1、我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？” 女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。” 我。。。 2、我：那个男人你到底爱他什么？ 闺蜜：我就是爱他怎么办？ 我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？ 闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。 我。。。 3、那天帮女友家干活，一不小心，额头嗑了一下，血涌了出来。。。 女友吓坏了，捧着我的脸，眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上。。。 4、同事接到电话说老婆在医院快生了，我开车送他到医院。......
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有幽默有讽刺的实在话

笑话王

1、对于猪来说，人类就是他们的年兽。 2、认命不再是破罐子破摔了，是破罐子破着用。 3、散户：来年老子要咸鱼翻身！机构：明年咱们该吃另一面了。 4、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好！ 5、文艺青年的四个特点：从小有个音乐梦 ，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行！ 6、有的女生矿泉水瓶盖打不开，但是打开螃蟹后盖特别快。 7、如果你对人说，天上......
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把你冻僵滴是小冷段儿

笑话王

1、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。 2、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆 3、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。 这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。 4、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。 5、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。” “红的呢？” “你抠猛了！ ” 6、昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐，结果早上睡太死外卖打电话没听见，直接给我放门口窗台了，后来快递员来取件把我外卖寄走了。 7、自己做菜，女朋友每次都吃的干干净净，一直自我感觉良好自己做菜手艺不错，有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。 8、今天去理发，洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。......
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有个好的教练是多么的重要

笑话王

1、到老妈家吃饭，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意的问我：“挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。” 我姐在一旁说：“你什么眼神，这是我。” 回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：“怎么样，我这马屁拍得还行吧？” 2、我在收拾衣服，看到几件旧衣服，就往老公那里一扔开玩笑说：“这几件不穿了，你拿去给你外面小老婆穿吧。” 他看了一眼继续玩手机：“这么难看又破她才不会穿呢。” 3、早上，我就拿着内裤质问道：“在你衣服兜里掏出来的！说吧，你昨天去哪了？”......
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新的一年从爆笑开始!

笑话王

1、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。 班花眼含泪花的说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。” 2、刚看到朋友碗里半碗黑黑的，我问：“咖啡还是芝麻糊啊？” 朋友看起来很憔悴答：“土也不够吃了。。。我在土里加了水，兑成泥粥喝喝！ ” 我去。。。 3、“枸杞爱上菊花，眼镜就亮了。” “骗人，枸杞塞到菊花里，眼晴也没感觉亮埃” “别人眼前会一亮啊！！！ ” 4、“除了吃喝你还会什么？”......
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用笑段和快乐的春节说再见吧

笑话王

1、不是这年没有味道了，而是现在过年时，最快乐的人不是你！ 2、鳄鱼咬到猎物时不会撕扯，只会360°翻转身体，所以被鳄鱼咬到不用担心，只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话，还可以把鳄鱼头给拧下来。 3、现在的年轻人，应该多向家里要钱，不然这些钱留在家人手里，迟早要被保健品和XX币骗光的！ 4、好看的皮囊经不起扫黄打非 ，有趣的灵魂又涉嫌账号违规 。真TM悲催！ 5、人的一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。 6、老师提醒你：寒假千万条，作业第一条。过节不学习，开学两行泪！ 7、既然有“劝酒”文化，可不可以同样“劝书”呢？......
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春节里一些搞笑的事儿

笑话王

1、闺蜜的化妆品店里，有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。 我在一边赶紧助攻：这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。 那个顾客看了看我，摇着头走了。 2、一觉醒来头重脚轻，晕的厉害。 “妈，我头疼，好像感冒了。。。” “快快快，把药吃了！ ”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！ ” 3、去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！ 问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。......
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二货硬是把情人节过成了损货节

笑话王

1、曾经有一份真挚的爱放在我面前，那是今天情人节在电影院，我前面一对情侣深情拥吻，感觉爱得很真挚。 2、“今天情人节，有人陪我去看电影吗？” “你请客吗？你请客我和我对象陪你去！ ” “。。。” 3、“来，说点情人之间才会说的话，假装过个情人节！ ” “分手吧！ ” 4、感情不好的情侣，趁今天情人节赶紧甩掉对方，这样以后对方过情人节都会想起被甩，让它膈应一辈子！ 5、昨晚梦到月老，问他：明天就是情人节了，连个情人都没有，你咋牵的红线呀？你为什么不给我一个情人？”......
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年后的笑段还是这么春节

笑话王

1、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！ 2、过年在家，老妈嫌弃我爹洗衣服不干净，我爹则反过来嫌我妈浪费水。于是降大任于我，我成功集两者之长：既费水又洗得不干净。 3、春节过后，老婆问儿子：你是喜欢去奶奶家啊，还是去姥姥家？ 我在旁劝道：他这么点小孩，不要问他这种问题？ 老婆横了我一眼：那你来答？ 4、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿吃几天剩菜还不是应该的吗？ 5、今天是春节上班第一天，......
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是幽默的深刻,还是深刻的幽默?

笑话王

1、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。 2、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。 3、当员工好累埃平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。 4、人生，总有不得不走的回头路：比如出门上班走到楼下才发现没带手机。 5、为什么经常看见妻子吊打小三，却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小三一般比妻子瘦弱，而奸夫一般比较丈夫健硕。 6、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居注......
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爆冷,冻僵你滴笑脸

笑话王

1、医院里，一孕妇难产，医生灵机一动，给她服用了益生菌。 2、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任，因为法不责重。 3、两个老人去养老院。。。 70岁的老人进去了，90岁老人没进去。 工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。” 90岁老人：“操，刚刚进去的就是我儿子！ ” 4、和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭，因为经常去所以特别熟！吃完饭结账时104块钱，我和老板说：打个把零抹了吧？......
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戏谑男女,难道说的就是你?

笑话王

1、爱情就是一场考试，而你连准考证都没有。 2、男生一般都鼓励女生去做美甲，这样轻易不舍得挠他！ 3、女孩承认错误也没有想象得那么难，比如“我错在不该认识你！ ”很容易就能说出口。 4、如果网购是种病，那一定是一种。。。一种妇科病！ 5、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。 6、在小鲜肉的围攻下，老男人本来就不吃香，现在呢？老男人彻底成了危险品，没钱的白嫖，有钱的送你坐牢。 ......
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逗B们可笑极了

笑话王

1、“谁这条命，也不是大风刮来的。” “蒲公英是。” 2、买了个灯泡，问老板为什么不亮？ 老板说：这是限亮版。 3、你有那种明知道是错的还是会去做的事吗？ 考试！！！！！！ 4、如何形容一个菜鸟停车入位？ 我就蹭蹭，我不进去。 5、9点半是一个非常适合起床的时间，谈不上赖床，也不算早起。洗漱完毕，吃个简单早饭，也才十点。此时距离中午还剩两个小时，可以做一些重要的事，比如睡个回笼觉。 6、“你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。 7、在床上吃烧烤被我妈看到了，我妈说：跟你说过多少遍了！不要动不动就把床搬到院子里！ 8、最近发现自己心理有些问题，年纪轻轻的，居然对年轻姑娘失去了兴趣，反而对少妇有着深深的迷恋。......
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笑的憨憨的,气的饱饱的

笑话王

1、我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？” 女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。” 我。。。 2、我：那个男人你到底爱他什么？ 闺蜜：我就是爱他怎么办？ 我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？ 闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。 我。。。 3、那天帮女友家干活，一不小心，额头嗑了一下，血涌了出来。。。 女友吓坏了，捧着我的脸，眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上。。。 4、同事接到电话说老婆在医院快生了，我开车送他到医院。......
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实话实话实在好笑

笑话王

1、在校花费吃不消，回家精神受不了——部分大学生现状。 2、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。 3、进入职场后我学习到了两件乍看起来矛盾但却可以并存的事情：第一，要做个能够让人信任的人；第二，别信任任何人 5、如何让这个世界变得美好？答：把你自己变得更美好。 6、满口黄腔多心地善良，沉默君子定多加堤防！ 7、当我对抗生活时，生活说：“胆子不小啊？”然后把我按在地上疯狂摩擦。......
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爆囧,玩笑开的有点过头了?!

笑话王

1、年底了，打电话给客户要工程款，说好这礼拜给钱的。 下午接到客户电话让我到公司去，我开心的去了。 到他办公室他跟我说：年底没有钱了，货款没收到，过了年再跟我清账，让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌。 我。。。 2、和闺蜜一起看宫 斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？ 闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？！ 我。。。 3、今天开着车在路上被奥迪蹭了，年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱，说一个破大众我还是赔的起的。......
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天儿冷,笑话也冷呢!

笑话王

1、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？” “姑娘别挡道！我尿急！ ” 2、“请问你是做什么工作的？” “哦。我的工作是杀僵尸。” “嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！ ” “你以为它们是怎么没有的？” 3、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。 老板：早上刚到的，都新鲜的。 我：这菜看着就蔫蔫的啊？！ 老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！ 我。。。 4、我问他：你今天怎么没上班儿啊？......
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爆糗,家里炸窝啦!

笑话王

1、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。。。 我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！ 2、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？” 我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！ ” 老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。” 我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！ ” 3、我：“妈，我想买条金毛。” 妈：“什么东西？” 我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”......
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爆逗,这些夫妻可以拿搞笑奖

笑话王

1、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。 2、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。 今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。 3、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。” 我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。” 4、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。......
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气坏你笑晕你的熊孩子

笑话王

1、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。 后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。” 2、刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边。。。一边”造句。 他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。。。 3、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？ 4、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”......
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爆逗,笑醉是种什么感受?

笑话王

1、精神分裂的好处就是遇到事情有个人商量。 2、养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。 3、年纪大了最显著的特征是，八卦讲到一半，姐妹说上次已经讲过了。 4、保险公司的存在并不是为了给你提供保险。他们其实是想从你不需要保险的计算风险中赚钱。 5、我有一种特别厉害的能力，总能在人们丢东西前找到它们。但是警察却坚持说我这叫偷窃。 6、“代沟”存在的好处就是让上一代的劣俗和毛病不会传承下去。 7、用一副对联概括目前我的生活态度......
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幽默有趣的逗B笑段

笑话王

1、春分，意思就是春天到了，该分手了。 2、就算失败了99次，也要努力继续。。。凑个整！ 3、还有种距离叫：想通过朋友圈了解他，但他不发朋友圈。 4、没有存在感，但内心却全速运转，简直就像是空调室外机一样的人。 5、微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。 6、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。 7、不知道古代那个从南方拉荔枝给妃子吃的皇帝，得知今天的大豆跨越半个地球只是用来喂猪这件事后会怎么想？？？ 8、其实几年前也有人找到我，问我是否愿意进娱乐圈试试，但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好，戏路太窄，只能演花瓶，就拒绝了。 9、去便利店买了24块钱的东西——招商银行app一条信息，您消费24元；短信一条信息，您消费24元；微信支付一条信息，您消费24元。给我整一愣：我买啥了就花了70多? 10、发现一个很有趣的现象：......
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唉,你说无语不无语!

笑话王

1、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？” 2、看视频有点卡，于是我联系客服。 客服：请问你是会员吗？ 我：是。 客服：那就对了，会员卡。 3、“上海房价太贵了。” “那为什么不回老家呢？” “老家北京。” 4、开会时我有点不舒服，领导问我要不要紧？ 我叹了口气说：不上班行不行？ 领导：不上班你养我啊？ 5、父亲：“你真的有孩子了？”......
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太安逸了?就用幽默小段扎扎心

笑话王

1、人们总是在该适可而止时得寸进尺。 2、最近总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。 3、成年人的特征就是大事淡然处之，小事随时崩溃。 4、健身会上瘾，但你还是无法坚持，因为不健身更上瘾。 5、人进行抢钱等犯罪，其实是为了在买东西给钱的时候守法。 6、“高！实在是高！ ”朋友一边鼓掌，一边对你的发际线说。 7、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。 8、我说我想当幽默大师，所有人都笑了。看来好的开始是成功的一半。 9、研究发现：榨油出油率最高的是三种东西，排在第三的是菜籽，出油率为百分之三十五左右。第二是花生，出油率为百分之四十五左右。第一是韭菜，出油率百分之一百二十五点三八！......
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